Mineiros resgatados no Chile já se organizam para dividir cachês
"As histórias dos 33 mineiros presos na mina San José durante 70 dias estão sendo disputadas na base de gordos cachês por emissoras de televisão de todo o mundo. Editoras estapeiam-se pelo privilégio de editar os diários da vida subterrânea e as cartas que vários mineiros escreveram durante o período de cativeiro." - Folha Online
Olha, quando o Allan ficou entalado na privada da casa dele durante 3 horas ninguém quis fazer filme sobre ele, podem até me chamar de troll, mas eu só quero justiça.
Conteúdo dessa loucura...
Aqui você vai encontrar fotos, vídeos e textos engraçados ou nem tão engraçados assim. Que não servirão pra nada no seu futuro. Se eu fosse você... Nem continuava vendo...
15 outubro 2010
13 outubro 2010
Clipe - Eu crio um Cururu - OFICIAL
Esse é o melhor clipe do mundo
Nao importa
O q me incomoda, são os que tao de boca aberta.
Eles nao vao gostar do papazinho q está por vir...
Então Lilian, o q vc axa de andar nessa montanha russa?
11 outubro 2010
Celular Lançamento!
Novo celular Droid no mercado promete inovar e fazer o que os outros droids não fazem: Sobreviver a toda hexalogia de Star Wars.
08 outubro 2010
Marcelo Madureira - fala o que acha do Lula - o que nem todo mundo tem c...
Ae galera, esse video ai é mostrando o seu casseta Marcelo Madureira colocando o ponto de vista dele sobre o seu presidente Lula, não que eu concorde com ele ou discorde, mas é interessante que ele como uma celebridade expor sua opinião de forma tão intensa.
07 outubro 2010
Novo GTA no Mercado!
06 outubro 2010
Um pouquinho de Economia
- R$ 17,000,000,000.00 é a previsão de gastos com bolsas sociais no Brasil para 2011.
- R$ 3,458,000,000.00 é o gasto atual aproximado do governo Britânico com bolsas sociais em seu país.
Considerando-se que a proporção de gastos no Brasil é de 4,91 vezes maior que na Inglaterra e que o PIB Brasileiro é aproximadamente 10 vezes menor que o Britânico, estamos gastando pra caralho e produzindo menos! :D
Por isso o Bolsa Esmola é uma peste. No norte do Brasil um grupo de aproximadamente 1000 costureiras recebeu cursos e treinamentos para ingressar em uma grande empresa de tecidos. O número de contratações foi ZERO, pois com carteira assinada perdem-se as bolsas.
É foda! ¬¬
- R$ 3,458,000,000.00 é o gasto atual aproximado do governo Britânico com bolsas sociais em seu país.
Considerando-se que a proporção de gastos no Brasil é de 4,91 vezes maior que na Inglaterra e que o PIB Brasileiro é aproximadamente 10 vezes menor que o Britânico, estamos gastando pra caralho e produzindo menos! :D
Por isso o Bolsa Esmola é uma peste. No norte do Brasil um grupo de aproximadamente 1000 costureiras recebeu cursos e treinamentos para ingressar em uma grande empresa de tecidos. O número de contratações foi ZERO, pois com carteira assinada perdem-se as bolsas.
É foda! ¬¬
Rapidinhas Bizarras Pelo Mundo
Sim, em Roma, um cômodo pra uma cama, com um pequeno banheiro, por R$ 115000,00 pode ser seu; seja para uma rapidinha ou para tirar um ronco no horário de almoço.
Obviamente, se é pra ficar mais louco que o Batman, vcê precisa ir à loucura em um Batmóvel retrô bem no estilo! R$ 250000,00 é o preço da criança.
Mamãe britânica gasta bolsa social para turbinar!
Mamãe "aposentada" britânica torra R$ 11920,00 para turbinar os peitinhos e ganhar peitões. Apesar de saber que está gastando o dinheiro dos contribuintes para se embelezar, diz que é boa mãe! :DPolicial sul-coreano treina para encontro do G20.
Em treinamento para encontro do G20 em seu país, policial sul-coreano ensina Hadouken e outros truques secretos em garrafas de cerveja. Ô desperdício!!
Fonte (notícias e imagens): G1 (http://www.globo.com/)
Interprete como bem entender
IaUSHAUHSUAHsUAHSUAHSUa
Isso se chama: nada para fazer+Paint brush.
De boa que depois da décima vez que você lê essa merda fica até legalzin...
05 outubro 2010
Peido Surreal
Essa é um tirinha que estava no meu outro blog, tô passando ela pra esse, clica nela para ler direito, sua anta
Como xingar alguém
Serei sincero, caro leitor, já tive serios problemas para xingar alguem, é verdade, eu simplesmente não sabia o que falar que pudesse ser ofensivo, cruel, hostil, AGRESSIVO, maldoso, safado, mitigante, escatogenico, scroober, very bad, DO MAU, canalha, pindamonhagaba, osmótico, pilhafunda. Mas, como você pode bem notar, hoje eu já sei agredir verbalmente, mas você, pequeno litigante ingênuo, criado a leite com pêra, que passa pelo mesmo problema que um dia eu vivi, verá o fim de seus problemas!!!!!
Chegou, os xingamentos de mÃe, aprenda e humilhe seus colegas:
A sua mãe é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!
A sua mãe é tão gorda que quando ela veste uma capa amarela, as pessoas gritam: “TÁXIIIIIIIIIIIIIIII”
A sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao Sea World para ser batizada!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz “To be continued”
A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vai num parque de diversões, as pessoas tentam andar nela!
A sua mãe é tão gorda que ela foi confundida com a bola de boliche de Deus!
A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, vai direto para o inferno!
A sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!
A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!
A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!
A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu ” O.K.”
A sua mãe é tão burra que ela comprou uma câmera de vídeo para gravar os programas da tv a cabo, em casa!
A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!
A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram “Desculpe, não aceitamos profissionais”
A sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!
A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou “Que tesouro!” e o pai dela disse “É, vamos enterrá-lo.”
A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!
A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!
A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: “Expirado”
A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!
A sua mãe é tão pobre que a sua família come cereal com garfos para economizar leite!
A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!
A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!
Chegou, os xingamentos de mÃe, aprenda e humilhe seus colegas:
A sua mãe é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!
A sua mãe é tão gorda que quando ela veste uma capa amarela, as pessoas gritam: “TÁXIIIIIIIIIIIIIIII”
A sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao Sea World para ser batizada!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz “To be continued”
A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vai num parque de diversões, as pessoas tentam andar nela!
A sua mãe é tão gorda que ela foi confundida com a bola de boliche de Deus!
A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, vai direto para o inferno!
A sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!
A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!
A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!
A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu ” O.K.”
A sua mãe é tão burra que ela comprou uma câmera de vídeo para gravar os programas da tv a cabo, em casa!
A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!
A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram “Desculpe, não aceitamos profissionais”
A sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!
A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou “Que tesouro!” e o pai dela disse “É, vamos enterrá-lo.”
A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!
A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!
A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: “Expirado”
A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!
A sua mãe é tão pobre que a sua família come cereal com garfos para economizar leite!
A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!
A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!
A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!
A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!
A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!
A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!
História de pescador
Ainda bem q tem esse vídeo pra comprovar...Pq se um pescador me contasse isso, eu jamais acreditaria.
Golfinhos bêbados
Só vendo para saber o que que é isso
Psicólogo.
Hj, levei o zÉ no psicólogo, pra ver se ele esquecia ou entendia os maus tratos de sua infância.
Mas o psicólogo, só falava:
Mas o psicólogo, só falava:
Assim fica fácil de ganhar dinheiro,né?!
Em terra de cego
Agradecimentos ao AMIGO do Augusto q contou essa piada a aquele gordo safado, e este, contou-me!!!
Agradecimentos por ESCALA ao Gutico, mas é pouca coisa..Contente-se com a escala!
04 outubro 2010
Irmãos depois do dentista
"Case comigo?","Me prove q vc é minha mãe!"
Colaboração: Arthur Cabral
Q passa o dia inteiro atoa,procurando coisa pra postar!(ah não...esse sou eu)
Ex-bbb + Ingles de Joel Santana
Eliéser..... Explicando muito bem e resumidamente...
a world...a world....around the world.... hotel....São paulo...ok?
O q Dadá Maravilha achou do inglês de Eliéser:
Agradecimentos a gostosa da Tauane q nos ajudou com a imagem de seu esposo Dadá Mara!
a world...a world....around the world.... hotel....São paulo...ok?
O q Dadá Maravilha achou do inglês de Eliéser:
03 outubro 2010
02 outubro 2010
Vergonha Alheia
Eu vou te contar que a primeira vez que eu vi esse vídeo eu tive que me esconder de baixo da minha mesa de vergonha por essa mulher, Weslian Roriz. Esse é o video que realmente mostra o significado de vergonha alheia. Na próxima edição do Aurélio para discrever a expressão "vergonha alheia" esse video vai estar anexado no dicionario, eu não sei como, mas vai estar!
Como recuperar os dados de seu HD
Para você que nunca soube como encontrar aqueles dados que você perdeu no verão passado, no seu HD bixado de virus dos sites pornos. (via naointendo.com.br)
01 outubro 2010
Un nuevo comienzo
(Leia primeiro o texto " Um new começo", ou não!)
Agora é a MINHA versao do ocorrido.
Quando eu era jovem, há muitos e muitos anos, eu ouvi falar que blog dava dinheiro (mas também já me disseram que Michael Jackson não era pedófilo). E eu, no calor da idéia, tentei fazer um, "Cultura da vez". Era ele assim chamado. Mas aí, por motivos pessoais, desanimei de ser um blogueiro. Nunca mais toquei no assunto.
Foi quando num belo dia, quando saí da cadeia, tempos que quero esquecer, encontrei um mendingo, daqueles que as pessoas usam pra comer e jogar fora, na sarjeta. Eu achei ele tao bonitinho e engraçadinho... sujo, mas engraçadinho.
Então, disse pra ele: Rodrigo, conquistaremos o mundo! Ele pensou, pensou, pensou... e me disse: OK.
E eu: vamos fazer um blog? Ele me respondeu, incrivelmente empolgado, nunca me esquecerei do que ele me disse aquele dia, palavras deveras encorajadoras: tá.
Agora é a MINHA versao do ocorrido.
Quando eu era jovem, há muitos e muitos anos, eu ouvi falar que blog dava dinheiro (mas também já me disseram que Michael Jackson não era pedófilo). E eu, no calor da idéia, tentei fazer um, "Cultura da vez". Era ele assim chamado. Mas aí, por motivos pessoais, desanimei de ser um blogueiro. Nunca mais toquei no assunto.
Foi quando num belo dia, quando saí da cadeia, tempos que quero esquecer, encontrei um mendingo, daqueles que as pessoas usam pra comer e jogar fora, na sarjeta. Eu achei ele tao bonitinho e engraçadinho... sujo, mas engraçadinho.
Então, disse pra ele: Rodrigo, conquistaremos o mundo! Ele pensou, pensou, pensou... e me disse: OK.
E eu: vamos fazer um blog? Ele me respondeu, incrivelmente empolgado, nunca me esquecerei do que ele me disse aquele dia, palavras deveras encorajadoras: tá.
Um new começo
A mais ou menos uns três anos, eu recebi do meu agente de viagens uma proposta de fazer um site e poder expor para o mundo minhas obras de arte e toda as ideias insanas que partiam na cabeça de certos amigos que tive. Na época, eu vivia um momento difícil de minha vida e o meu tempo era quase que totalmente destinado à fazer aviãozinhos de papel e ver até onde eles chegavam. Com o restante do dia que me sobrava eu geralmente, fazia tarefas de casa, estudava, me relacionava com outros seres humanos, batia pegas pela rua, vendia balas em sinais de transito, penteava o cabelo, cozinhava e ainda tinha tempo pra cantar. Então minha resposta foi não.
Não posso dizer que me arrependo amargamente dessa decisão e que minha vontade depois disso tudo era de me matar em pedaços distintos, mas é possível que talvez tivesse pensado em suicídio. No entanto, depois de cinco anos vivendo na sarjeta eu conheci um ex presidiário com sérios problemas mentais devido os abusos sexuais sofridos na cadeia, seu nome é Allan. Esse cara tinha a ideia de fazer um blog, e me propôs uma aliança para que chegássemos a atingir o topo da lista dos melhores blogs do multiverso. Eu disse: "Bem, meu caro amigo, posso te dizer que certamente não atingiremos o topo dos melhores blogs do multiverso, uma vez que somos meros tolos que mal sabem sobre as artimanhas da Internet. Então deixe de ser um sonhador estúpido".
Desde então nós decidimos que a melhor coisa a se fazer era realmente de nos tornarmos os donos do melhor blog de todos os tempos, essa não será uma tarefa simples, mas era o desejo de meu falecido avô, em nome do qual eu jurei vingança para um mundo melhor! Então, se você se pergunta, "por que esses dois animais resolveram começar um blog", saiba, que o motivo é o desejo incansável de ganhar dinheiro e nada além disso.
Meu nome é Rodrigo, minha assinatura é zE, e o camarada que criou o blog e deu o nome é o Allan, e a assinatura dele é Lanzito. Possivelmente num futuro próximo, outras pessoas podem se juntar em nossa jornada. Fique atento no blog.
Não posso dizer que me arrependo amargamente dessa decisão e que minha vontade depois disso tudo era de me matar em pedaços distintos, mas é possível que talvez tivesse pensado em suicídio. No entanto, depois de cinco anos vivendo na sarjeta eu conheci um ex presidiário com sérios problemas mentais devido os abusos sexuais sofridos na cadeia, seu nome é Allan. Esse cara tinha a ideia de fazer um blog, e me propôs uma aliança para que chegássemos a atingir o topo da lista dos melhores blogs do multiverso. Eu disse: "Bem, meu caro amigo, posso te dizer que certamente não atingiremos o topo dos melhores blogs do multiverso, uma vez que somos meros tolos que mal sabem sobre as artimanhas da Internet. Então deixe de ser um sonhador estúpido".
Desde então nós decidimos que a melhor coisa a se fazer era realmente de nos tornarmos os donos do melhor blog de todos os tempos, essa não será uma tarefa simples, mas era o desejo de meu falecido avô, em nome do qual eu jurei vingança para um mundo melhor! Então, se você se pergunta, "por que esses dois animais resolveram começar um blog", saiba, que o motivo é o desejo incansável de ganhar dinheiro e nada além disso.
Meu nome é Rodrigo, minha assinatura é zE, e o camarada que criou o blog e deu o nome é o Allan, e a assinatura dele é Lanzito. Possivelmente num futuro próximo, outras pessoas podem se juntar em nossa jornada. Fique atento no blog.
Carinho de namorado vs. O q de fato vc queria fazer
Velhos...
Hoje... 7 horas da madrugada... Minha namorada me liga... Eu com aquela voz de morto..."Alô..."
Hoje... 7 horas da madrugada... Minha namorada me liga... Eu com aquela voz de morto..."Alô..."
Ela vem e me fala:
"Te acordei amor???"
Eu respondi carinhosamente q eu ja tava acordando...Inventei q o celular dispertou naquela hora... Mas na minha cabeça... Assim eu pensava nela....
Ainda bem q era por telefone...
Japoneses, a prova q ET's existem...
Como eu ainda to começando...Peço um pouco de carinho, compreensão, afeto, bjinhos, e caricias no mamilo...
Pois é... Vo falar uma coisa q provavelmente todos concordam...só q a maioria fica sem graça de falar...
JAPONESES SÃO DE FATO DE OUTRO PLANETA...(por japoneses quero dizer todos aqueles povos asiáticos q vc olha pra eles e fala: "Japonês é foda!")
Blz... Os caras são brutos na tecnologia e tals...Mas eu vim falar da parte estranha deles...
A começar... Eles já nascem estranhos...
(Existem poucas comparações melhores...)
Eles se divertem estranhamente...
Blz... "Radical" uma montanha russa.... Mas q merda de gente FEIA....
Esses filhos de uma p.... não sabem nem pegar um metrô, igual a um ser humano...
E velho....E bem feito q essa prostituta caiu...
Agora sério...Agora essa foto só pode ser pra me provocar...Essas porras não sabem nem tirar FOTO direito...aí já é sacanagem DEMAIS né?!?!
E sério... a posição do fotógrafo pode ser tensa....MAS e o MODELO tbm não ajuda nem um pouco né?!?!
Pra terminar minha primeira postagem...Eu vou comprovar minha teoria com apenas 1 FOTO...nada mais...
UMA FOTO...
Agora tome seu "cházinho da tarde" com essa...
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